现在是凌晨一点三十分，我大睁着两眼，呆看着空空如野的天花板，看到那针鼻大小的一个黑点，变成绿豆那么大，再电影慢镜头般在雪白的四壁间来回扫描，继续寻找下一个黑点或别的什么颜色的点。思绪却并没有跟着眼睛走，它仿佛狂风中飞舞的雪花，自己也不知道下一个位置是何方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　白天喝了很多酒，从中午开始，一直喝到下午五点，满地的啤酒瓶子，横七竖八地躺着，数不清是多少了。但我知道，有生以来，这是我喝得最多的一次，以至于直到现在，我的神经还高度的兴奋，吃了两片安定也毫无睡意。我注意到过医学报道，说酒后吃安定很危险，有可能对心脏有害处，甚至引起心脏骤停，我一个人住在这个死寂的空间里，真的发生了心脏骤停，恐怕从此就与明天的太阳永别了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说“与明天的太阳永别”的时候我没有一丝的伤感，潜意识中甚至还有些恶作剧式的快乐，仿佛那个跟太阳永别的人是别人，我是那个看他永别的看客，双手抱肘，面无表情，就像看太阳按时升起一样的自然。我胡乱地抱起一本书、眨着涩涩的眼睛看着，内容是什么已经不重要，重要的是我在看。看着看着，心里一阵无聊，我把书摔在了一边。我说过了，不是因为书的内容，内容是什么我一去所知。是对人生，对人生感到迷茫。我知道，我那对活着感到迷茫的僵尸又复苏了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知是什么原因，在我的心底，总有一种自杀的欲望。一次，站在七楼走廊的窗前，打开走廊的窗子往外看，我强烈地想跳下去。那一刻，我突然理解了跳楼者的感觉，那是一种对飞翔的渴望，是了无牵挂的快乐，我甚至想象到了那飞翔的姿势，那是多么优美的飞翔啊，就像苍鹰悬停在空中，随风滑翔，滑翔……我被这种快感大大地吓了一跳，理智促使我赶紧逃离那扇窗子。可这种感觉就像癌细胞一样，潜伏在我的记忆里，一有巧合的机缘，它就复苏，就是现在，我还沉浸在这种快感里，不想出来。
　　　

　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常问自己：人，为什么要活着，对于与命运抗争、在生命的历程中苦苦挣扎的人，

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